媽媽的眼淚

 

我覺得,這世界上最愛哭的人,就是媽媽吧!突然有些感觸,於是決定寫下一篇,如果妳也是個愛哭的媽媽,妳不孤單,因為我也是,想哭就哭吧!沒有關係的,都是這樣過來的。

 

其實,我生小孩前,可以說完全不哭的,我很堅強,也不喜歡用眼淚當武器,那時候我甚至覺得愛哭的女生很討厭,覺得一定是為了博取同情和疼愛,我不喜歡那樣的畫面。

 

但沒想到,自己也有愛哭的一天,然後我才發現,哭有時候不為了什麼目的,就只是純粹的傷心和焦慮導致,而有時候哭是因為喜極而泣。

 

我的孩子現在正快樂的玩著樂高小車,他是個很少生病也一直非常有活力的孩子,但他小時候曾經有一次嚇壞了我。

 

在剛出生沒幾天時,發了一次高燒,燒到將近三十九四十,我想媽媽們都知道,一個月以下的孩子照理說是不能發燒的,那是非常嚴重的狀況,那天我的朋友來月子中心看我,剛會客完的我神清氣爽,開心的回到房間,電話響了,我想一定是寶寶餓了,結果聽到的是寶寶發燒了,我拿著話筒愣住了,護理師隨後過來,之後是一連串的降溫,我有點記不得那整個過程了,我只記得我整個人是呆住的,試了各種方法,寶寶越燒越高,月子中心的醫生告訴我,要趕快去就醫,因為發燒可能會產生很嚴重的後果。

 

醫生的話非常可怕,即使到現在我都不願意打出那些字,總之,我整個嚇傻了,和老公帶寶寶去看醫生時,我完全沒意識到我淚流滿面,是護士拿衛生紙給我時我才注意到,看了醫生拿了藥,那幾天要觀察是否退燒,那兩天,燒燒退退,我的恐懼難以言喻,我的眼神空洞而焦慮。

 

其實自然產的傷口還是疼痛,最好是坐著休息,但我無法,在等待的過程中我在月子中心的房間走來走去,房間也不大,我就一直踱過來踱過去,如果是泥土,可能都被我踏成一條路了,我那幾天好像沒有說過什麼話,我好像忘了怎麼說話,我只是一直感覺眼睛很濕眼皮很重,除了走動,就是等電話,看寶寶時,看他燒得很喘,我真的很害怕,我才剛當上媽媽啊,拜託你一定要好好的啊,不然,我跟你換好了,我來燒我來燒,我很大了我可以的,你燒幾度我都幫你燒,你的痛苦都給我好不好,我記得我一直在心裡反覆的說這幾句話,現在想起來很煽情的句子,卻句句發自內心。

 

我想,我的失魂落魄大概嚇到老公了,他很鎮定,他說不會有事的,但他卻向公司請假,我問他,是不是覺得很嚴重,所以才請假,他搖搖頭,他說他是留下來陪我,因為他看我快崩潰了,看著他看著寶寶,我覺得好抱歉,我好失敗,讓老公很累,讓寶寶受累,我很責怪自己,即使我可能什麼也沒做錯。

 

兩天後寶寶退燒了,沒有後遺症,完全康復,我聽到他退燒的一刻,我又哭了,恐懼的眼淚被喜悅蓋住,我整整三天沒睡,但沒關係,沒事就好沒事就好。

 

每次想到這段回憶,就會覺得媽媽這個角色會讓人改變很多,不哭的哭了,不堅強的強壯了,膽小的勇敢了,每個媽媽都慢慢的轉變自己,變得更強也變得弱小,我們勇敢的撐起孩子的天,卻同時軟弱的擔憂孩子可能的危險。

 

這快三年的時間真的很不容易,也哭了很多很多,但不全然是悲傷的,孩子第一次坐第一次站,第一次叫媽媽,第一次說愛你,這些幸福,也讓我哭個不停,是喜悅的淚水,總覺得啊,不只是黛玉要還寶玉眼淚,每個媽媽也都在還孩子眼淚啊!前世多少的緣份才能換得今生的重逢呢?我也不知道,我只知道,母親的眼淚,不是為了同情也不為了矯情,這是母親特有的,珍貴的充滿愛的表達方式。

 

我現在又不太哭了,因為我已經慢慢茁壯成孩子的堡壘,我從無數的眼淚中,和孩子一起,慢慢長大了。

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路人媽媽的育兒隨筆

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