「孩子,你可以偶爾不乖」

 

 

前陣子,我遇上了一些育兒的瓶頸,

讓我又有機會可以深思關於教養孩子這件事。

每次以為關卡過了,但總是會有新的關卡,

媽媽的任務就是解題吧!

我花了一陣子去破解這關,

這一篇我想寫下最近的心得方享給各位。

 

 

我的孩子其實是個很聽話的小孩,

不過他不是天生氣質就是如此。

他和我一樣,是個有點敏感的孩子,

小時候的他其實不好帶,我記得我的孩子總是哭個不停,

也或許是因為我自己的母親技能很低落,

所以我們的磨合期很長,

我曾經為了育兒一事流了很多眼淚,

走了很多遠路,

但也慶幸有那些不那麼美好的事件,

讓我變得越來越強大,

三年多了,

終於,我和孩子達到了某種平衡,

我們已經可以很愉快的相處,彼此的感情也十分融洽。

 

 

我的兒子自從我和他關係變得緊密而和諧以來,

他的表現一直都被誇讚,

每個人都說他乖說他懂事,

他幾乎不會在外面哭鬧,

睡眠吃飯等等都能配合得很好,

他學習力強又充滿笑容,可以說是人見人愛。

我每天都看著他的進步,覺得這孩子太好了,

我以後不用太擔心了。

他是個非常棒非常自律的孩子,

我滿心期待地看著兒子越來越成熟懂事,

然後我變得有點自滿,

有時候我看到外面哭鬧不休的孩子,

還會在心裡想著應該怎麼怎麼教才好啊!

然後驕傲地看著自己的兒子,

因為我自己的幸運,我失去了某種程度的同理心,

所以,當有一天,

我發現孩子開始愛哭鬧變得很任性的時候,

我有點措手不及。

 

「怎麼可能?他怎麼可能會變得不懂事?」

 

我的心裡很震驚,我以為三歲豬狗嫌的時期和我無關,

我的孩子這麼乖,怎麼可能會像別人說的那樣胡鬧?

我看著他莫名其妙的愛生氣,

我看著他吃飯失去耐性,

我看著他脾氣很壞,我非常的不開心,

可能是好日子過久了,

我已經忘了以前磨出來的耐性,

我對於不那麽可愛的他生氣,

我看著耍賴的他,心裡的怒氣直線上升,

而當他在外面哭鬧被旁人看時,我覺得很難堪,

於是我又更不開心,

覺得我之前的努力都白費了,

一切又要重來,

這種打回原形又要重頭開始的心情讓我非常沮喪,

雖然我極力克制,

但有一天,

我重感冒,家裡一團亂,

兒子又莫名奇妙的發脾氣亂哭,

我真的完全失去耐性,

我大聲的吼他「你到底想怎樣!我真的很累,你可不可以不要鬧!」

 

兒子被我的聲音嚇到了,

他停了一秒,眼淚掉下來,

看著我生氣的臉,他想靠近我又害怕,

於是他眼睛看著我,卻把身體退到客廳角落,

他坐在地上,安靜地哭,

邊哭還邊看著我,「我想要馬麻」

我當時還是很生氣,

我說「我就是馬麻啊!你到底想怎樣!」

他只是一直重覆「我想要馬麻」

 

然後,過了一陣子,我突然懂了,

在他眼裡,我不是那個他平常笑咪咪的馬麻,

我是個很兇很大聲的怪獸媽媽,

他想要本來溫柔的馬麻。

 

 

看著他的臉,我的生氣慢慢變成內疚,

我才想到,他也才三歲啊!

大人都有情緒不好的時候,何況是小小孩呢?

仔細想想,他也沒有多壞多不乖啊!

他只是偶爾情緒失控,但也在正常範圍啊!

我為什麼要這麼生氣呢?

我明明看了這麼多書,

知道小小孩會有一種反叛期,

因為他們在確定界線,想爭取一些獨自的權力,

這是正常的發展,

我卻完全不接受,反而越來越兇,

他只能一直處在這種自己也無法理解的情緒裡,

沒人疏導也沒人協助,

所以這段時間才會持續這麼久。

 

有一句話說得很好「當小孩最不可愛的時候,是他最需要愛的時候。」

 

靜下心來想,我的孩子那時候,

一定是正在探索世界的規則,

所以自己心裡也很矛盾吧!

他需要我的幫忙,

可我一個大人卻認真跟他計較,

讓他自己手足無措地面對自己身心的衝突,

想想,自己怎麼忍心呢?

 

 

我感到很慚愧,我只是恣意地享受他之前的好表現,

活的沾沾自喜,

卻在他需要引導的過渡期對他憤怒,

他給我無條件的愛和信任,

那我給了他什麼呢?沒有。

我覺得自己好自私,一種過河拆橋的自私,

我又想到,

或許,他之前表現好,

是他努力想讓媽媽開心,

根本不是我的功勞而是他的貼心,

我不感謝就算了,我到底憑什麼驕傲?

 

 

我想了很多很多,孩子在客廳角落也哭了很久,

我終於露出笑容,我伸出雙手,叫他過來,

他很害怕,但還是慢慢靠近我,

我把腳圈成一個圈圈,請他坐下,

我就這樣環著他,兩個人都沒有說話,

我輕輕的摸他的頭,

說「對不起,我太兇了,我應該問你你怎麼了,對不起」,

他可能哭累了於是睡著了,

從他慢慢展開的眉頭,

我想,我的道歉他感受到了,

我們就這樣安靜的抱在一起,過了快一個小時。

 

 

那天以後,我告訴自己,

他是孩子,他有不乖的權利,

我是媽媽,我有導正他的義務,

而且,無論如何都要記住,

要帶著愛去觀察自己的孩子,

如果他表現好,是他的貼心,

如果他不乖不好,是他需要你,你得幫他,

不要用孩子的表現來打分數,

不要把自己的成就和面子綁在他的身上,

因為當我自己照照鏡子時,

發現自己分數這麼低,他都這麼愛我,

我怎麼可以對他品頭論足胡亂評分呢?

以我的一切條件來說,他都算太好了,

太好了。

 

 

現在,他還是會偶爾失控,

他還是會偶爾哭鬧,

但我已經不那麼生氣了,

我當然不是聖人,

還是會覺得有時一股氣上來,

但我用了一個方法,

就是「暫停」,

當我覺得快要情緒失控時,

我不會說話也不會動作,

因為我知道如果當下就動作,

定會大吼大叫動作很大,

所以我會在原地停住,慢慢的呼吸,

過了五秒左右我才會移動自己,

去問問他怎麼了,

我會盡量視線和他平行,

而且用手抱著他說話,

我發現這樣兩個人都會冷靜下來,

這時候再慢慢教就好了。

 

 

用了這個方法以後,

我覺得他的狀況又好起來了,

當然,我知道,永遠有下一關,

但我不害怕,

講句很俗氣的話,

有愛,就不用怕,

我相信,

用愛陪伴,你的孩子定會好好長大,

因為我試過了,每一次都有效果,

就算聽來矯情,

我還是相信帶著愛的母親擁有非常強大的力量,

而這股力量可以讓你的孩子一天一天地茁壯。

 

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路人媽媽的育兒隨筆

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  • Amber
  • 看完忍不住掉下眼淚,我的孩子2歲多,妳說內容和我的情況很像,我的孩子也是男孩,他平常也是個很乖的孩子,但做媽媽久了就認為好像應該要一直保持乖乖,我不累的時候都可以好好安撫他,但是累的時候還是沒有耐心會想生氣,剛剛也看了妳寫的文章「愛不要太用力」,也是以前我所經歷過的,帶孩子真的要不斷修正自己心態,保持正面思考,我最近才剛開始想透這些問題就剛好看到您的文章分享,特別特別有共鳴,我小時候有家庭陰影,我沒有父母很多的愛和肯定,所以更想給我的孩子更多的愛,卻太用力愛變成了無形的要求,他反而越來越不聽話,後來修正後親子關係又好了,最近開始體悟到一些心得想和您分享,我和我孩子說,我們要互相尊重,可以的事情媽咪會讓你決定尊重你,但是不可以的事情例如危險的事請你要尊重媽咪,像最近愛打招呼的他忽然不喜歡打招呼,我說沒關係媽咪尊重你,這樣我自己也不會生氣,因為沒有危險行為,我再以身作則給他看就好了,還有非常認同您說的用愛陪伴孩子,這也一直是我想做的教育理念,看到您的文章好像看到自己內心真正被理解,非常感動!看到您說您的孩子在愛的陪伴下開朗活潑快樂,更讓我相信這樣的教育理念是對的,謝謝您的分享,真心祝福我們的孩子都能成為充滿愛的孩子❤️💕
  • 哇~媽媽你真的很用心,寫了這麼長,我覺得你是一個非常棒的媽媽,我的兒子最近也不是很喜歡打招呼,但我覺得就像你說的一樣,要尊重自己的孩子,因為這就是一種長大的過程吧,我覺得用愛陪伴孩子,雖然有時候很累,可是看到孩子快樂的成長,我真的覺得很值得,我們一起加油,讓我們的育兒之路都越來越順利愉快:)

    於 2018/07/02 13:28 回覆

  • un2266
  • 朋友分享您的文章連結給我,看完流下了眼淚。
    謝謝你把這段心路歷程寫了下來,育兒路上滿是學習,滿是愛。
  • 不客氣喔:)
    能夠和媽媽們有共鳴我覺得很開心:))

    於 2018/08/08 10:56 回覆