「母愛爆發」

 

看這個標題,

一定以為我想要說的是自己生完孩子後母愛大爆發的故事,

但其實相反,我沒有母愛爆發,

最大的爆發應該只有失眠爆發,

就是永遠睡不飽頭快爆炸的感覺而已XD

 

會想寫這篇,

是因為很多新手媽媽甚至已經生好幾個的資深母親,

會懷疑自己是不是不正常,

因為好像這世界上都在宣揚每個媽媽在小孩出生後,

會突然出現聖人的光輝,

全世界最重要的只剩下小孩的笑容,會包容小孩的一切,

然後把一個「為母則強」的標語掛上母親的肩膀。

 

這感覺理所當然的事,

卻會對一部份的媽媽造成壓力和惶恐,

她們會懷疑自己不正常,

當小孩哭的時後她們雖然也安撫,

但同時也不小心出現一種好煩的感覺,

但這種感覺讓她們不自在,覺得自己的想法很罪惡,

怎麼可以覺得小孩很煩呢?

當所有的時間被佔據,照理說應該要覺得無比甜蜜,

卻對於自己心中悄悄浮現的無力感驚慌,

然後這些沒有母愛大爆發的媽媽們對自己下了一個結論:

我不正常!我這樣不好!我會不會是壞媽媽?

我可以說得這麼順,

就因為我也是沒有母愛大爆發然後對自己的角色很困惑的媽媽之一。

 

我是經過非常審慎的思考才生小孩的,

我知道我從小就不是那種看到小孩會衝過去嘰咕嘰咕的女孩,

我也從沒有收集任何可愛小孩的照片,

甚至我看到某個地方聚集太多小孩我還會閃開XD

因為我知道那裡可能很吵。

小時候去親戚家看小孩,我都會感到很不自在,

因為可能親戚會來段自己的小孩才藝秀,

然後其他人都覺得好棒好萌拍拍手,

我當然也很隨和的站在一邊拍手,

但我心裡想的可能是背床前明月光又怎樣呢?

姐會背出師表呢之類很失禮的念頭XD

 

長大以後我也沒有像其他朋友很嚮往什麼生個一男一女湊個好什麼的,

我覺得我天生沒有內建那種強大的母愛,

我對人很好,但我對於寶寶類生物沒有特殊情感,

所以我婚後幾年才生小孩。

因為我老公很愛小孩,而我覺得所有的條件都具備了,

我認為當我們的孩子會過得很好,

我那時不覺得自己沒有內建母愛是大問題,

因為我一定也會愛我的孩子,只是沒有那麼有情緒張力而已,

我會好好照顧他,這樣不會有問題的。

 

孩子出生了,我卻發現問題,

問題就是我的心,

明明我也很愛他很照顧他,卻有一種內疚,

一種當別的媽媽在瘋狂的說孩子是她的全世界時,

我沒有同感,

我也願意為孩子付出很多,

但我知道他不是我的全世界,

我也每個晚上都起來安撫他,但我其實很氣自己不能睡覺,

我還是會想要替自己買東西而不是全部都買寶寶玩具,

我還是會想看自己的書而不是整天在看育兒聖經,

每個人都說我變好多,看起來好喜歡小孩,

是不是要多生幾個之類的,

其實我想說,我很喜歡我的孩子,

也喜歡朋友的孩子,我也對其他的孩子很和善,

但是,我還是不能說我很喜歡小孩,

我比較把孩子當成一個人,而不是一個小可愛,

我還是會避免自己去太多小孩聚集的場合,

因為我覺得那種音量會讓我不舒服,

我還是不會上網到處看可愛的孩子照片,

我一樣看電視卻不會想看藝人育兒,

我的內心似乎沒有那種全面的轉變,

我感覺我還是我,只是也是媽媽,

但我卻一直有種揮之不去的不安和內疚,

有一度我一直看跟小孩有關的節目,

想要加強自己的母愛情緒,

但真的很難,我本來就是個性很平靜的人。

 

還有一點我最不習慣的就是,當我育兒遇到困難時,

包括我自己的老公,他算是強力隊友,

但連他都說過:妳是媽媽啊,妳會的!

我一開始接受了,因為他賺錢很辛苦,

而我的工作就「只是個媽媽」,

照理說要靠自己沒錯,

於是很多事都自己摸索,然後一直碰壁,

後來我覺得不行,我跟老公說,

你一直都知道我不是從小就以育兒為己任的女生,

你不會的我也不會,你得幫我,

我認真的告訴他我當上這個角色心理的為難,

我希望他和我一起學習,

為父也要強,強不是母親一個人的事,

這是開端,從接受自己不是犧牲型的母親到告訴另一半,

這個過程我經過了快兩年我才接受我的情緒,

但我覺得說出來後,我好像開始放過自己的內疚了。

 

我的心過關了,於是我的行為也改變了,

我非常愛我的孩子,但我真的也需要愛自己,

我吃飯時不再先讓他吃飽我再隨便吃吃,

我開始和他一起吃,

當他想要什麼東西時我不會立刻給他。

如果我手邊有事,我會請他等我,

一開始他當然不開心,因為我沒有立刻處理他的需求,

但我覺得除了立即有影響的關於生理的事之外,

沒有什麼事是十萬火急的,很多事可以等等,

一段時間後,我和我的孩子有了新的相處節奏,

他好像明白媽媽也需要自己的空間和時間,

媽媽也有自己的需求,

如果他想去玩,而我要買東西,

以前我會先帶他去玩,然後再去買我的東西,

但我發現他玩完後累了,接下來我根本就是一團亂,

所以我改變順序,

我會跟他說,你先陪我買東西,

乖乖的讓我快一點完成,然後我們就可以去玩,

他為了能快點玩,配合度變很高,

這樣我既把事情完成,也能滿足他。

 

以前他一起床我就會逼自己彈起來,不論幾點,

但我發現我如果累過頭會變得情緒很糟,

也不會認真陪他,

所以現在如果是六點半前他醒了,

我會倒杯水給他,然後請他拿個玩具在我旁邊玩,

可我不會起床,我會等到六點半後再起床,

一兩個月後,他開始自己往後調整起床時間,

因為他知道媽媽已經不會他一張開眼就火力全開的玩,

他太早醒,只會得到一具宛如死屍的平躺母親XD

(但對於還沒有行動能力的寶寶不適用喔,因為他們是真的有生理需求才會早醒)

 

最後我想說的是,沒有母愛大爆發真的沒有關係,

愛孩子有很多方式,

不是一定要穿上親子裝,

手機封面都換成孩子,

開口閉口都是我的小心肝才是好媽媽,

我覺得只要妳是真心待他,

並且盡了自己擁有的媽媽能量去照顧他就好了,

不要跟別人比,

對孩子來說,他知道媽媽是愛他的也願意好好照顧他就是很棒的事了,

當然一個母愛爆發又非常享受育兒的母親是最完美的,

但沒有那麼多完美的媽媽,

我就不是,

我當初在思考怎麼做的時候,

問了自己一個問題,

一個強迫自己母愛爆發最後自己情緒也爆發的媽媽,

和一個雖然情緒比較沒那麼強但總是愉快平穩的照顧自己孩子的媽媽,

孩子會喜歡哪一種呢?

我得到答案了,

希望跟我有同樣困惑的母親也得到答案,

沒有母愛爆發沒有關係的,真的:)

 

 ps我的寶寶已經滿三歲囉~還有,無論有沒有母愛爆發,都要確保孩子的身心健康喔:)

    

 

 

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路人媽媽的育兒隨筆

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